Если по каким-то причинам вы ни разу в жизни не слышали имя Юлия Гиппенрейтер, поздравляю! Вам предстоит знакомство с невероятной личностью, выдающимся психологом и очень чутким детским воспитателем. Юлия Борисовна – автор нескольких бестселлеров в сфере литературы для родителей. Начиная с 90-х и по сей день издаются книги, в которых она даёт множество точных, простых и лаконичных рекомендаций о том, как достичь взаимопонимания со своими детьми, справляться со своими собственными страхами и проводить чёткую грань между своими родительскими амбициями и личностью самого ребёнка.
Не так давно вышел сборник работ Юлии Гиппенрейтер под названием «Самая важная книга для родителей». В сборник вошли книги, совершившие революцию в отечественном воспитании. В них Юлия Борисовна ставит под сомнение многие воспитательные нормы, принятые именно в нашей культуре, и показывает альтернативные, более эффективные способы общения с детьми, даже с теми, кого принято называть трудными. Главное – помнить, что наладить отношения не поздно никогда, а как именно это сделать можно научиться в книге. Все рекомендации там и даны в форме уроков, лишний раз подчёркивая, что в воспитании детей учатся, прежде всего, родители. Учатся слышать, учатся поддерживать, учатся держать дистанцию и давать положительный пример, а не дрессировать по принципу «можно/нельзя». И, что самое важное, в книге приведены не просто праздные философские рассуждения о путях и средствах, а вполне вменяемые, чёткие советы с объяснением с точки зрения психологии, с примерами формулировок, с историями из жизни.
Предлагаю вашему вниманию те самые важные уроки для родителей, которые только кажутся простыми, но усвоение которых может стать поворотным в ваших отношениях с ребёнком.
Это значит, что любить ребёнка надо не за что-то, а просто так. Нельзя превращать потребность малыша в любви в инструмент воспитания. По каким-то причинам родители считают, что частыми объятиями и добрыми словами можно детей разбаловать, а у нас, как известно, «разбалованный ребёнок» это чуть ли не самое страшное оскорбление. Отсюда и появляются всякие «если не сделаешь уроки/не получишь пятёрку/не уберёшься в комнате, не буду с тобой дружить» или «если будешь хорошим мальчиком, то я буду тебя любить». Конечно же, все родители пытаются сделать как лучше, искренне считая такое воспитание эффективным. Но на практике вы просто-напросто выставляете ребёнку условие, при котором он вам нужен. Детская логика очень непосредственна, и первый вывод, который делают дети, которым регулярно выставляют условия - «родители меня не любят», «без меня им будет лучше». Родители искренне считают, что любые проявления чувств к ребёнку должны быть частью воспитания: пряник – если сделал что-то хорошее, и кнут – если нашкодил. Но это не воспитание, это обычная дрессура, отношение к ребёнку как к неразумному животному, у которого следует вырабатывать условные рефлексы.
На самом же деле ощущение нужности кому-нибудь – это фундаментальная потребность любого человека. Удовлетворение потребности в любви – очень важное условие для комфортного психологического состояния ребёнка. Малыш не должен жить в постоянном страхе, что, если у него что-то не получится, его разлюбят. Поэтому почаще говорите ребёнку, как вы его любите и как он вам нужен:
- я рада тебя видеть
- я люблю проводить с тобой время
- как хорошо, что ты дома
- мы с папой очень счастливы, что у нас есть ты
Если вы не подпитываете безусловной любовью своих детей, у них вполне могут развиться эмоциональные проблемы, неврозы, отклонения в поведении.
Значит, на ребёнка нельзя сердиться? Можно. И даже нужно иногда, ведь если негативные чувства есть, держать их в себе разрушительно. Просто надо соблюдать некоторые правила:
- нужно выражать недовольство конкретными действиями, но не ребёнком в целом;
- не стоит осуждать чувства ребёнка, какими бы нежелательными они ни были, нужно пробовать проговаривать их причины;
- недовольство действиями детей не должно быть систематическим, даже если у него полоса неудач, нужно находить, за что его можно похвалить.
А если быть точным, то этот урок можно было бы назвать «излишняя родительская помощь».
Представьте, вы поручили ребёнку уборку в комнате, но увидев, как он неумело орудует шваброй, говорите: «Ты так ничего не уберёшь, дай я сама». Или еще хуже: «Разве это уборка? Уберись нормально!». И то же самое, когда у малыша не получается собрать паззл, сделать бутерброд, написать письмо Деду морозу без ошибок… «Надо не так, а вот так» - говорят родители, видимо, совсем забыв о том, что малыш еще учится, и все эти «лёгкие» задания действительно даются ему с трудом.
Очень просто это понять, если вспомнить, как дети учатся ходить. Они еле-еле делают несколько неуверенных шажочков, шатаясь и размахивая руками. Но ведь ни одному взрослому не придёт в голову сказать «Ну кто так ходит? Можешь идти нормально? Смотри, как надо!».
Возникает вопрос: как научить, если не указывать на ошибки? Во-первых, ошибки нужно озвучивать не сразу, а чуть позже, в спокойной обстановке, например, во время обсуждения процесса. Во-вторых, не каждая ошибка важна именно на этом этапе развития, будьте последовательны. И, наконец, в-третьих, любые замечания нужно делать только на фоне общего одобрения, тогда у ребёнка не будет возникать страха перед новым занятием.
Почему всё это важно? Общий итог обучения чему-либо всегда немного глубже, чем кажется на первый взгляд:
- первый результат – новое для ребёнка знание или умение, это очевидно;
- второй результат – тренировка общей способности самоорганизации и самообучения;
- третий результат – эмоциональный след обучения – удовлетворение, разочарование, страх, уверенность/неуверенность в своих силах;
- четвёртый результат – эмоции от вашего участия в процессе обучения – радость, благодарность или же обида и злость на родителей.
Родители, как правило, делают акцент только на первом результате, тогда как остальные гораздо, гораздо важней!
Главный вывод этого урока: не вмешивайтесь в дело ребёнка, если он сам не просит вашей помощи, так вы покажете ему свое доверие и веру в его успех.
Здесь речь пойдёт об обратной ситуации, когда ребёнку действительно нужна ваша помощь, и он вас о ней попросил. Если малышу трудно даётся какое-то дело, пусть даже это будет какой-нибудь «неважный» конструктор, и он готов принять вашу помощь, то обязательно помогите ему. Вам помогут слова «Давай вместе!».
Это очень важный совет, он опирается на психологический закон «зоны ближайшего развития ребёнка», открытый Л. С. Выготским. Суть этого закона сводится к тому, что у ребёнка в каждом возрасте есть круг дел, с которыми он может справиться сам, круг дел, которые он выполняет при помощи взрослых, и дела, которые ему недоступны вообще. Схематично это обозначается так: маленький круг «сам» внутри большого круга «вместе с родителем», за пределами большого круг находятся дела, которые ребёнок не может сделать ни сам, ни с помощью взрослого.
Так вот, закон, открытый Выготским, гласит, что круг дел, которые ребёнок может выполнить самостоятельно, увеличивается за счёт тех занятий, которые малыш раньше выполнял со взрослым. Это значит, что завтра ребёнок сможет делать самостоятельно то, что сегодня он делает при помощи мамы, и именно благодаря этим совместным занятиям. Совместные занятия как раз и становятся зоной ближайшего развития. Если ребёнок часто проводил время с родителями, и они много чего делали вместе, то эта зона большая и впоследствии уровень самостоятельности будет выше. А если родители часто отмахиваются от ребёнка со словами «мне некогда» или «сделай сам, ты же не маленький», то эта зона гораздо меньше, и малыш, наоборот, самостоятельности не научится. Вот как эти две ситуации выглядят на схеме:
Но, чтобы не было противоречий со вторым уроком, нужно помнить две вещи:
- помогая ребёнку, берите на себя только ту часть дела, которую он не может выполнить самостоятельно;
- потихоньку передавайте дело на самостоятельное освоение, по мере улучшения нужных навыков у малыша.
И не стоит забывать, что детский энтузиазм угасает после нескольких отказов. Если в раннем возрасте вы не разрешали малышу помогать вам по хозяйству, потому что вам было так удобнее, то по мере взросления ребёнок всё меньше и меньше будет стремиться участвовать в домашних делах. В итоге вы получите «эгоистичного», «несознательного» и «неблагодарного» подростка, который не будет даже мыть за собой посуду, и станете удивляться, почему он не хочет вам помочь?
Юлия Борисовна Гиппенрейтер считает, что совместные занятия – тема довольно обширная, поэтому посвятить ей еще один урок будет совсем не лишним. Этот урок – обобщение причин и последствий трудностей и конфликтов, которые могут возникнуть в совместных занятиях.
Самая распространённая проблема: многие обязательные дела ребёнок уже способен делать самостоятельно, но почему-то он их всё равно отказывается делать сам. Вы прекрасно знаете, что убрать за собой игрушки ваш малыш может, вы вместе уже сто раз так делали, но почему-то это занятие всё равно каждый раз вызывает конфликт.
Что ж, вполне возможно, что вы действительно еще не прошли с ним весь путь к самостоятельности в этом деле. Здесь, как с велосипедом, в какой-то момент вы уже не придерживаете седло малышу, который учится ехать, а просто бежите рядом, но именно это и помогает вашему ребёнку не упасть. Помните, что моральная поддержка так же важна, как и реальное участие.
Если же и моральная поддержка ребёнку уже не нужна, но он всё равно отказывается что-либо делать, то корень проблемы нужно искать в вашем с ним общении. Самое важное, не забывать про дружелюбный тон. Если во время совместных занятий вы постоянно упрекаете ребёнка, поправляете, то вряд ли занятие ему понравится. Чтобы избегать такого ярого проявления желания научить, нужно представлять, что вы общаетесь именно с другом: вряд ли вы стали бы на каждом шагу исправлять ошибки своих приятелей, а то любая дружеская посиделка рискует обратиться в скандал. Поэтому очень важно соблюдать с ребёнком позицию «на равных», а не снисходительную.
Иногда само дело малыш уже освоил, но ему нужна помощь в организации. Например, шестилетний ребёнок уже вполне в состоянии одеться на улицу самостоятельно, но всё равно каждый раз что-то идёт не так: то забудет надеть носки, то сидит по полчаса в одних штанах. В таких случаях помогают внешние средства. Можно написать или нарисовать ребёнку схему, что и за чем нужно надеть на себя. Такая схема на шкафу должна помочь. То же самое и с напоминаниями помыть посуду, собрать портфель, заправить кровать. Это всё еще ваши слова, но выраженные не в снисходительной форме указания, а в игровой: например, стикер на цветочном горшке «Я хочу пить, полей меня! Спасибо!»
А иногда нежелание ребёнка что-либо делать кроется… просто в нежелании! Здесь уже нужно провести чёткую грань между тем, чего вы хотите от ребёнка, и тем, чего хочет он сам. Если вы всю жизнь мечтали играть на фортепиано, это не значит, что ребёнок должен реализовывать ваши мечты, тем более что ему больше нравится футбол. Помните, что личность любого человека развивается только в той области, которая ему действительно интересна, и которой он занимается по собственному желанию. Попробуйте отнестись к его «ненужным» делам с уважением и развернуть их в сторону обучения и развития. Стрювинг помните? Например, если из детской комнаты целыми днями орёт музыка, предложите разобраться с текстами иностранных песен, и, возможно, вы привьёте интерес к английскому языку.
Ну и в любом совместном деле нужно постепенно снимать с себя ответственность и передавать её ребёнку. В какой-то момент вы не должны уже убираться в комнате, заправлять за ребёнка кровать, помогать с уроками. Особенно актуально это в подростковом возрасте, в начале самостоятельной жизни: дайте человеку набить свои собственные шишки, не нужно чересчур его опекать. Пусть ходит без шапки. Позволяйте ребёнку встречаться с негативными последствиями своих действий или бездействия.
Описание этих уроков получилось довольно подробным, а ведь книге уроков не 4, а гораздо больше. Так что предлагаю, для удобства чтения и восприятия, разделить этот материал на две части. Продолжение читайте здесь.
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.